Eu chupo língua sim! E daí!?

Olá, pessoas! Tudo bem com vocês?

Sim, não sei vocês lembram desse post aqui http://naovoutementir.blogspot.com/2009/08/novidades-em-minha-singela-vidinha-1.html, mas nele eu tinha dito que duas coisas tinham acontecido comigo na mesma semana, não foi?

A 1ª foi aquela história sobre o tal negão-conhecido-como-Morena-pelos-íntimos-e-que-agarra-anãs-no-Chez-Moir. E a segunda? Bom, a segunda eu conto agora pra vocês...

Na mesma semaninha da tal conversa no MSN que “me acabou com a minha vida”(http://www.youtube.com/watch?v=ACXFHGanR7w&feature=PlayList&p=105132B7BD093287&playnext=1&playnext_from=PL&index=1), resolvi eu, aproveitando as férias eternas da UFMA, que iria ao dentista.

Mas não era o dentista normal (como assim, Bial? Existe um anormal?), não era aquele que faz limpeza e coisas do tipo, fui a um ORTODONTISTA!

Não sei se meus queridos leitores sabem, mas eu, abençoada como sempre desde a infância, já passei pelo suplício de usar aparelho DUAS VEZES! Sim, querido leitor, você não leu errado, já usei aparelhos ortodônticos por DUAS INFINITAS VEZES! Isso pq eu não usei chupeta quando criança, imaginem...

Até aí, tudo bem... Quer dizer, tudo bem não, pois quem já teve o desprazer de usar essas coisinhas metálicas inventadas pelo cão, sabe que usá-los não tem nada de “tudo bem”...

Ok. Prosseguindo... Usei quando guria, dos 9 (ou 8, sei lá) aos 14 anos mas como o fuleiro do dentista enrolão não fez o serviço direito, meus pequenos e lindos dentinhos começaram a voltar para seus lugares de origem, o que me fez ter que usar aparelho novamente. Dessa vez dos 16 aos 18, mais ou menos.

Tudo bem, passei minha formatura no colégio de aparelho, mas consegui me livrar dessas amarras metálicas antes de entrar pra faculdade. Afinal, Deus é Pai e mesmo eu tenho que ter um pouco de sorte na vida, né não?

Tuuuuuuuuuudo bem. Mas aí o que me acontece!? Digam, digam!

Graças a minha idiotice em não usar meu aparelho móvel à noite e ao vício que dá nome a esse post, um dos meus dentinhos resolveu se revoltar e voltar NOVAMENTE para seu lugar de origem.

Isso não me preocupou tanto, até o dia em que eu percebi que a insistência dele em aparecer mais que os outros (leia-se: ele tá desalinhado, indo pra frente, tá praticamente querendo pular de minha boca) já está bem perceptível.
Então, decidi tomar vergonha na cara e procurar um dentista.

Como agora eu tenho um tal dum plano vagabundo odontológico, marquei uma avaliação com uma doida lá pra que visse o que pode ser feito pela minha pequenina e sofrida pessoa.

No dia marcado, compareci à clínica. Ao entrar no consultório da dentista, ela se mostra muito simpática, muito atenciosa, pede que eu conte o motivo de a ter procurado, não sei quê... Depois de todo o meu suplício contado, sento naquela cadeirinha cachorra que os dentistas possuem e abro minha pequena boca pra que a tal doida me examine.

Comentários dela escritos tal como ela falou:

“ Olha, o teu problema é ósseo (como se eu nunca tivesse percebido isso...). Os teus dentistas tinham que ter estimulado a tua mandíbula a ir pra frente quando tu ainda era nova (me chamou de velha). Pq agora... Tu já tens o quê? 20, 21 anos? Tu já és adulta.

Vou te mandar pra um colega, pq eu não vou pegar teu caso não (frouxa, covarde!). Pq tu já passou pela mão de 2 colegas (me caiu só de rodada, doido!)...

Acho que protrusão de mandíbula não dá pra fazer mais. Acho que ele vai querer extrair DOIS PRÉ-MOLARES, UM DE CADA LADO, PRA TENTAR EMPURRAR O RESTO PRA TRÁS. Mas como tu és DENTUCINHA (sim, essas foram as palavras dela depois de pedir que eu ficasse de perfil), vai ficar bem bonitinho mesmo.”

Como assim, Bial!? Banguela com 22 anos? Não dá pra minha pessoinha.

E como assim ela não me aceitaria como paciente só pq eu já tinha feito 2 tratamentos anteriormente? Já pensou se os médicos também se recusassem a tratar pacientes só pq estes já “passaram pelas mãos de outros”? O que seria do mundo!? Essa frouxa!

Acho, sinceramente, que mandarei a pessoa dela tomar onde as patas tomam e vou procurar o dentista que gosta de desafios. Sim! Pq ela também disse isso. Disse que esse tal “dentista gostava de desafios e que, como o meu caso era interessante, ele ia adorar me pegar”.

Ahhhh, doido! Só sei que fiquei puoooooooooooooota de raiva! A mulher me chama de velha, dentuça, rodada e ainda quer me deixar banguela!? Faça-me o favor, né?

Ai,ai... Quando eu digo que essas coisas só acontecem comigo...

Beijo e boa semana pra vocês!

Post sobre o meu aniversário

Quem me conhece sabe que eu sou fresca, que adoro rosa, que adoro coisas fofas, que adoro coisas infantis, que me iludo e me encanto como uma criança.

Hoje, dia 31 de agosto foi meu aniversário de 22 anos mas pela minhas reações à data vi que não “cresci” nem um pouquinho.

Primeiro vou falar da parte ruim de ser uma “criança”: acreditar, se iludir com o que as pessoas prometem e, ao passo que essas coisas não acontecem, ficar frustadíssima. Muitos de meus amigos que prometeram que viriam a minha festinha e os quais já contava como certos, não vieram. Não vou te mentir que fiquei meio tristinha, mas bobagem... Só sei que não levarei bolo pra essas pessoas. =P

A parte boa? Ganhei presentes fofos, muito fofos mesmo. De girafas obesas sem pescoço a vacas loucas que riem e dançam “I like to moooooooooooove mooooooooooooooove”, passando por capa de celular de vaquinha e organizador da Hello Kitty, bem como por uma blusa do Mickey. Isso sem falar da decoração da festa. Sim, decoração! Quer dizer que só porque eu tenho 22 anos não posso decorar minha casa em um aniversário, é? Marrapaz! Sim, a decoração foi da Pucca. Tudo tão lindo! Com direito à lembrancinhas e bombons embrulhados em papéis coloridos e tudo.

Mas sim, fiquei empolgadíssima com os meus presentes (como qualquer criança), mostrei-os a todos os presentes - Astolfo (a girafa macho que de tão gorda não tem mais pescoço) e Clemilda, The Crazy Cow que o digam - e ao fim da festa, após mostrar pra minha mamadi, os guardei.

Assim, meu aniversário foi numa segunda-feira, dia inconvenientão. E tipo, eu tenho ambulatório todos os dias às 7h da manhã, por isso tenho que acordar às 6h pra me arrumar. No domingo, tive uma comemoração de pré-aniversário e fui dormir um pouco tarde, às 00:40h já do dia 31/08. Pela manhã, tava morrendo de sono no ambulatório e por causa da correria dos preparativos, não pude tirar minha sagrada soneca pós-almoço. Até aí, tudo bem. Mas o que me acontece?

Meu aniversário acabou, acabou de fato, meia-noite. Até arrumar as coisas e tudo, fui deitar às 00:40h. Me preparei logo, psicologicamente, pra estar com sono de manhã no ambulatório. Mas e aí? E aí? Simplesmente às 3H DA MANHÃ eu acordo. ACORDO E NÃO DURMO MAIS. Porque eu acordei!? Também não sei. Mas lembro que o 1º pensamento que tive ao acordar foi: “que nome eu vou dar pros meus novos bichinhos de pelúcia?”.

Como assim, Bial!? Como diabos a pessoa acorda às 3h da manhã pra pensar nisso!? Tudo bem, após decididos os nomes, achei que conseguiria dormir. Tu xxxxxura, né?? Por causa da insônia que tomou conta de minha pessoinha, comecei a fazer um book dos meus novos bichinhos às 3:52h da manhã. Fotos e mais fotos depois, fui marocar de novo todos os meus presentes, organizar algumas coisinhas, experimentar algumas roupas que ganhei, essas coisas que só uma criança empolgada com seus brinquedos recém-adquiridos faria.

Não satisfeita e após tentar dormir, resolvo que vou escrever um post sobre isso agora, às 04:48h da madrugada!

Cadê a noção e o juízo que deveriam se apoderar de uma mulher de 22 anos, God!? Aff...

Espero que os pacientes e o professor não notem se eu tirar um cochilo no meio do atendimento.

E espero também que Papai do céu me dê mais noção e juízo como presentes de aniversário do ano que vem. :D

1 OCEANO DE PEIXINHUX A TODOS!

E FELIZ ANIVERSÁRIO PRA MIM!!!

P.s.: e aí que a parede do meu quarto é rosa e que minha colcha de cama é de florzinha!?